纯粹...发泄...

本女王最近承受了不少压力...

今晚...就让我重重的发泄!!!

给1号某某:我告诉你那件事时...我的出发点很简单...我只想找个人诉苦...因为我当天比赛唱不好...失声...对我打击很大...我需要个人听我说话...我在那么多人的面前告诉你我那天比赛的状况"比赛那天我失声耶"...你说"这种事不要说出来"...我顿时无言马上转话题说这影响到我晚上的驻唱...其实听到你这样说我觉得....怎么说?有点自尊心被践踏的感觉...我不是在炫耀...只是想找个人听我讲话都那么难吗...

我是个不太有自信的人...

给2号某某:不要在那么多人的面前对我用具有攻击性的话语来贬低我的才能!!!不止让我很难堪...很丢脸...还让大家嘲笑我!!!我是个女生...我也需要自尊...我不想被人看不起...但我装傻开玩笑带过了...那天回家想到被嘲笑被看不起是真的想哭...可是止住了...

给好多人:我知道你们都希望我拿冠军...这造成我无形的压力...说我对utar歌手是个威胁之类的...
我很压力...我怕真的拿不到冠军的话...你们会怎么看我...会怎么笑我...这也是我当天比赛失常的原因之一...

给3号某某:因为你...我的感染严重了...医生说我的肾脏了...要吃药补...可是越吃越死...我没有怪你...你可以一句慰问关心都没有...我真的怀疑你心里还有没有我...我是什么?你可以一整天一点消息都不给我...而我是每一天24小时都在等你的电话...感觉到跟以前比起来变了很多...我多心吗?不是...这是真的...告诉自己算了...你不会来的...朋友给我的关心和在乎还多过你给我的...那时想下...我都没要求你给过什么...你又何必给?

sushi的2011

我想我差不多该换个新的blog了...==
在写着这个blog的同时已经是初四了...
我的新年过得怎样呢?

初一
飞梦朋友们都来我家欢庆新年~
我过得很开心=]

初二
到大舅家拜年~跟堂姐们聚会=]
也过得很开心=]

初三:飞梦歌手们的聚会~
怎么可以不开心呢=]

我的心愿?
新的一年...我想描绘出各种不同美好的记忆~
我想创造出一个新的我~
我要更进步~我要所有事情更美好~
我要变得更完美~

看似很棒的新年...
其实在我心里都不是...
最近在深夜里反复的思考...
才发觉我这个人很傻...懦弱...虚伪
为什么呢?

其实在去kampar的那段日子...
我已经与penang的朋友渐渐疏远...
为了不让妈妈担心...
我必须装成让她认为我很有人缘...
我拥有很多很关心我的朋友...
假装是很痛苦的...
我骗了很多人...
目的是为了得到那一点点关心和在意...
我知道我很不应该...
我会反省...
别人给我一点甜头...对我好一点...
我就样样为他做...
对自己不公平的事也做...
只希望争取到一点点在别人心中的地位...
因为这样我亏了不少钱...
就是因为我这性格...
例如:我带歌手出来表演...本来一晚是RM50...为了让他对这行和自己有信心...我多亏了RM20给他...我这样做是啥意义...对自己根本没好处啊...现在想想...我为什么那么做...==

初三...我为了让飞梦歌手们够位子坐...我宁愿自己站着...为了让他们够多时间唱歌...我不点歌...为了让他们不花费太多...我自己私底下帮他们多出了点钱...
收少了钱?我自己吃起来没关系啦...
为了不让所有人闷着了...我尽量搞气氛...就是怕有人闷...有人说这次的聚会不好...尽量让大家有好的回忆...
结果还是闷到一些人了...这让我罪恶感很重很重超重...

初一时也是一样的状况...
结果这两天我都没陪到阿公T.T

现在想想...我到底在干吗...

我希望有个了解我的人可以跟我谈谈...
我是不是应该改变一下自己的性格?

新年过后就要开学了...
但是我的marketing assignment group很压力...
为什么呢?
我的4个group member很清高~
常常忽略我...
也从不跟我搭话...
无视我...什么事情都是我最后才知道...
在这个group我就是一个人...
经历过的人应该都知道这种感受吧...
所以我才讨厌女生!!!
还有14个weeks...
我要怎么跟她们过啊...

要疯了！！！

已经够压力，烦恼了！！！
不要再找事情给我了！！！

第一：学费还不够钱缴清

第二：工作压力，赚钱压力，12月合约的压力

第三：学业，这学期不过2.0的话就。。。

第四：人际关系

第五：生理上的问题，搞到我饭吃不好，睡不好，一直害怕担心，影响我作息，学习心情，很崩溃很折磨！！！

第六：无端端身体好像出不知道什么鬼问题！吃完东西后肚子会痛！！！

第七：最新的！！！昨晚我男友竟然bu一出在FB！！！搞到我朋友全部都跟我有距离！！！这是我最不能接受的！！！还有跟我大小声！！！妈妈说：“结婚前都这样了那结婚后呢？？”。。。失望。。。可是我什么都做不了。。。只能发泄到平静为止！！！

刚刚去做了身体检查。。。我知道我有问题了！！！最不能接受的事情竟然发生在我身上！！！

太多事情了。。。我承受不了了！！！

我不想伤害自己的身体！！！一次又一次的打击。。。
昨晚真的跑到westlake刚开土的湖边去。。。
真的想跳下去一了百了。。。
为什么没跳下去？我还是怕。。。
怕那种痛苦会一直维持下去。。。
想买安眠药？没人带我出去买。。。
要去到old town。。。
总不能call那只鬼带我去买吧！？
昨晚已经闹得够僵的了。。。很很很内疚。。。
这下子以后要怎么继续合作。。。自己心里也不舒服。。。
对不起把你们卷进来。。。
为什么“你”要这样对我。。。
说我搞不清楚状况？？？
我只知道。。。我现在想过的平凡一点。。。
不要再有任何不开心的事情发生在我身上。。。
现在开开心心的不好吗？？？为什么要这样？？？？？
我已经很崩溃了！！！还给我发生这种事！！！？？？
要我怎样接受！！！？？？
我能怎样？？？真的想死想到爆了！！！
在我心目中。。。最期待的和最喜欢的你已经越来越模糊了。。。
带给我一次次的失望。。。真是够了。。。够了。。。

没有人可以了解我的心情到底有多崩溃。。。
我只希望你可以哄一哄我。。。让我可以好过一点。。。我只不过是普通的女生。。。
偶尔也会想找个人来撒娇。。。放松自己。。。
连这点你也做不到吗？

对全世界失望了。。。
现在的我还能做什么。。。？做傻事？
我以为我绝对不会有这样的想法。。。
结果我错了。。。
一个人在极度崩溃和神经质时。。。真的会有这种想法。。。

谁来告诉我。。。我该怎么做。。。

飞梦?比赛?团体?

先说说最近的比赛吧...
2010全国创作赛...
我让大家失望了...
虽然晋级了...但名次不是很理想...
跟陈导谈了谈...我有弃权的意思...他却要我坚持下去...那时候我打击太大了...
一直听不进...坚持弃权...因为不值得...有很多事情的发生让我很自责...我默默承受着的委屈越来越重...结果忍不住了...直接大哭一场...
现在心情稍微转好...我会好好考虑清楚到底该不该弃权...
虽然陈导说不收费...但我还是坚持要付他钱...毕竟我不喜欢欠人情...
你帮我一次...我永远会挺你到底...真的感谢...
X-pro哪里开了检讨会...貌似是成绩最差的一次呢...对不起啊~让你们失望了...
还有支持者们...谢谢你们这么挺我...
对于一些突发状况...我真不希望再次发生...我真搞不懂...
对于自己的事情应该先安排好才对...发生事情我也很自责...
听某人说了一些事...还真是有点接受不到...因为我没遇到这样的事...
身为飞梦的副主席...再也没有人比我更了解团体的事情了...
但团里从来没有发生过不合作,不合群的事情...不明白...
为什么跟我从某人哪里听来的事差这么多?
我也没有特别去care这个团...虽然偶尔飞梦团体里还是有些麻烦事要我解决...
什么性骚扰啦之类的~~~偶尔会接到团员对某某人的投诉...要我跟sky解决...但闹翻,有心结这些事少到几乎可以说完全没有...
团员偶尔说说对方的坏话倒是有...但却懂得为自己的行为负责...会为自己的表演负责...会跟大家合作...
就算对其他团员有不满...都会来找我谈...大家都会来找我谈...我很高兴><起码我可以了解团里到底发生了什么事...起码我可以试试帮你们解开心结...谢谢你们都把我的意见听进去><

大家对音乐都有不一样的认知...不一样的想法和意见...尤其是创作方面...
大家都会懂得退一步海阔天空...这让我觉得很欣慰也很高兴...证明你们会想了...不需要我担心和注意...不然我可为你们的人事关系忙透了==不会因为这些事而不让步...吵架...有心结...都会尊重对方的作品...就算合作也可以合作得很好...我喜欢aric跟joel的合作哦^^"阿嬷的摇椅"有很深的感情在呢><

当然飞梦歌手们有什么空头我与大家都会尽量支持~我是绝对挺团员们的...
同样都是爱音乐的人嘛...爱飞梦...果然这个团体是无可取代的...
为了让飞梦越爬越高...跟sky开了个会议...
有了很多的计划...
但暂时先保密...以团员们的大考为优先...近期内不会有任何活动...
我也暂时轻松...
晚安...

累了...照惯例努力清醒着...

不公平...我知道这样不公平...
夜深了...累了...
我还是清醒着...
努力的思考...我在犹豫什么...不安什么...
为什么会那么不安...很乱...
可是不敢透露出这份不安...
其实心情很差...勉强装作开心...让我很痛苦...

我要的其实很简单...

最近身体累...心也很累...
背负着很多东西...
没有人肯给我一点...

我努力在做...你却看不到...
这不是第一次...我好累...
想停止一切...暂时就让我什么都忘记...
突然觉得...原来失忆...也有可能是一件好事...

最近又听到看到了一些事...
有时候有些事情...还是不要知道比较好...
这样的话一切都不会改变...一切还是照常...
也不会作出其他的决定...
也不会为了保护自己...出卖自己真正的心情...
不是我不相信...而是我不得不做出其他想法...
其实我也是一个没有安全感的人...我也没有得到过...
除了家人以外...不可能会有人真的能站在我的角度去看每一样事情...
因为不好受...所以我只好学了做法...
目的只是希望我的心情...其他人可以感受得到...注意到我...
这只是我小小的阴谋...小小的反抗.,..
因为我不像某人...什么都不用做...就可以...
不懂...总之在我心里产生出来的敌意已经很深了...

最近utar有几个人找我帮忙写歌...
貌似是通过sky找到我...
本想说...大家都是兴趣...不收钱...
sky却骂我...
说这样会降低我身为创作人的价值...
说我要做的东西...顾的东西太多...
起码收点钱慰劳自己...
叫我不要傻傻给人吃...
还说如果不看着...不知道我几时会被人吃掉==
max哥也是那么说...
貌似他们昨晚为了这个事情讨论过了...
他们为我好...我就听话吧...

下星期三总算可以正式跟sky搭档出道去驻唱了...
2S没有问题的...^^
我们两个已经有了一定的默契...还蛮期待和兴奋...
要加油...

虽然我无法做到大家都开心...但我会尽力去做的...
希望你们感受得到...我不是没有努力过...
有些事情你们觉得不寻常...觉得我不应该这样对你的话...
想一想吧...那只是我的一个小小报复罢了...
目的只是让你们注意到我的心情...
我...偶尔任性下可以吧...

事业+学业=好累...

最近累到在飘了...
难得昨天(星期四)休假...
我睡超过了12小时==...
真的很累...

有时候没去学校...
真的是因为工作太忙...
承接的合约真的太多了...
创作...并不是一天两天就能完成的事...
催我也没用啊...
谁会管你是个学生?
他们只要拿到货?赚钱?就行了...
下个月的全国创作比赛...
又花了我很多金钱和时间...
希望可以有好的成绩...
创作这条路...风险大...
有赚必有亏...
对口味的歌曲...
发表一下很快就卖出去了...
不对味的呢???
放多久都没用...
一首歌曲的制作成本也不便宜...
这样加一加...扣一扣...其实我也没有赚很多...==
创作人在演艺圈里还是必须靠运气的...
当然还有人缘,自身条件,甚至看外表,谈吐....还有很多...
我在读大学了...
当然没有时间像之前这样...
可以一直去预约通告...
再加上我又不是海螺X-pro的创作人了...
自然不会有经纪人帮忙我到处去预约通告...
在创作界里...
我的名气真的不如从前...

下个月的全国2010创作大赛...
KINGSTAR音乐制作团队也会参加...
很有名的团体...足以跟X-pro对抗的团队...
是有点害怕...
因为他们派出来的创作人也不少...
有州冠军,全国冠军,甚至在中国,新加坡,台湾等等的冠军创作人...
X-pro好危险啊==...
虽然说我已经推出X-pro了...
但起码我也是他们培育出来的...也希望他们可以加加油...

现在已经是早上6点了...

昨天从下午3点左右睡到晚上10点多==...
好睡~~~
之后就赶功课...读书...还有未完成的创作...
那就是"鲜"啦~~~
来源呢?就是"鱼+羊=鲜"XD~~~
废到~~~
鱼跟羊怎么在一起呢???
这就是一个问题啦==...
歌词很难想==...
可是我竟然完成了><~~~
X-pro超期待这首歌的说~~~XD
现在是6.40am...
可是我却没有睡意...
肚子还超饿==...
早安咯><~~~

$$$

我需要钱了啊==...
最近没有时间写歌...所以income变少了><~~~
歌曲也要有水准才会有唱片公司要买...
意思就是需要花时间...要用脑...用精神==
好累哦...
整个礼拜一首歌都写不出...有的话也是一些没水准的==
最近又迷上了game...
玩到不睡觉~~~
明明很累了...还硬要玩><
睡一下...晚一点才起床赶功课...
我不能顶了==...
累~~~
晨毅对不起了~~~我不能去玩><
又要食言了==
晚安...

我没在开玩笑。。。

把我的命交给命运去做决定。。。
只有它才知道我是不是应该继续存在。。。
存在？消失？
welson。。。对不起><
我问了个蠢问题==
我也知道啊。。。
身体发肤。。。受之父母。。。
我们应该好好的爱护这个父母给予的身体和心。。。
而不是这样。。。
可是当一个人应该受到惩罚时。。。
我想父母也会同意的吧。。。
做错的是我啊。。。
而Kelvin呢～～～则是认同。。。说我应该接受惩罚。。。我不乖。。。
我并没有伤害自己的身体。。。
“身体”为我们做了那么多。。。怎么可以随便去伤害？
可是这次不一样。。。
自己的烂摊子要自己收。。。

谢谢sky的照顾。。。每天骂我白痴==。。。

如果命运觉得我应该存在的话。。。我会继续存在的。。。永远存在。。。

这样的我。。。这样的事件。。。
好像跟两年前所发生的事一样呢。。。
没想到又重演。。。
后悔了一阵子。。。委屈了一阵子。。。好不容易才过回正常的生活。。。
nanana~我果然还没从“你”的阴影逃出来><
就要接受另一个事实。。。
现实对我还真是残酷啊==。。。
我应该想想要怎么做吗。。。
才不会让事件重演。。。
就像两年前那场很大的玩笑一样。。。

快疯的我。。。每天胡思乱想的我。。。让人感觉很讨厌。。。
welson，kelvin
谢谢你们的意见。。。
看来真的很准确叻～这又是一个问题了。。。
这样对我真的好吗？
你们的意见我想了很久。。。这样真的好吗。。。？
真是麻烦啊。。。

我必须快点解决掉我的事情。。。
影响力比我想象中的大了很多。。。
功课，食欲，身心，还有。。。
下个月的创作大赛。。。
我一定要夺冠军。。。
在这之前。。。我不允许受影响。。。这是我的专业。。。我要全力以赴。。。
等着看吧对手们。。。

还有哦。。。被委托了当制作人呢～～～
被委托了担任新人歌手的制作人。。。
带他们。。。捧红他们。。。给他们最好的特训。。。
很有兴趣。。。但好像没什么时间呢。。。
我要考虑考虑。。。

不舒服。。。不安。。。爱哭。。。

昨天开始就一直发烧的我。。。
吃了很多药。。。一直休息。。。
不知是药没效了还是什么。。。烧退了。。。又来。。。退了。。。又来。。。
今天的课。。。
时间是早上8点到傍晚6点。。。7点开始还要彩排VOU的表演。。。
可是我早退了。。。真的很不舒服。。。
很感谢edwind送我回。。。虽然一路上我都差点飘掉。。。
因为头很重。。。很冷。。。真的很不舒服。。。
没掉进湖里就很好了==。。。

吃了药。。。睡了一觉。。。
睡醒时好点了。。。退烧了。。。
去了彩排。。。
彩排完后。。。又发烧了。。。
一直到现在。。。发冷。。。改了几十层被单还是很冷。。。
我会不会就这样死掉啊。。。
因为种种的不安，不舒服。。。
我又哭了。。。我发现最近的我越来越爱哭。。。
之前被称作“女王”的我。。。坚强的我都消失了。。。
妈妈打给我时。。。情绪一时激动。。。哭得更惨。。。
一个人在kampar。。。找不到温暖和安慰。。。
而且又很不舒服。。。这让我很不安。。。
想早点睡。。。又莫名的害怕。。。
好像全世界只剩我一个人。。。
也许我真的不习惯一个人生活。。。
而且对不能退烧的自己。。。有点产生恐惧感了。。。
我好怕啊。。。。。。
不安。。。
不安。。。
不安。。。

其实我维持单身还有一个原因。。。
那是因为我没有那种资格。。。我还配不上。。。
没有自信。。。
而且最近又很爱哭。。。任性。。。
这样的我。。。很麻烦吧。。。

晚安。。。

又发烧了。。。

星期三时。。。发生了一点事><~~~
出去走走。。。
从公园走到了学校。。。
心情好些时已经是晚上8点了==。。。
准备走回家。。。
好死不死下了一场大雨。。。
没办法之下就淋了将近30分钟的雨跑回去。。。
看似强壮的我。。。
好像因为这场雨。。。再度生病了==。。。
原来我只是条虫。。。不是龙><

还好不会很严重。。。只是轻微的发烧和呕吐==。。。
回到家后拼命吃药把烧压下来。。。
不能顶了就睡觉。。。
我竟然从晚上11点睡到隔天的傍晚6点==。。。
累啊～～～
醒来的时候。。。并没有好点==
因为没有定时吃药～烧还是没退><
明天rehearsel。。。
早上8点上课。。。傍晚6点结束。。。
7点开始reheasel 我的acapella演出。。。
不知道撑不撑得过去==
每日次都是这样。。。
表演前出状况。。。讨厌死了。。。
我之前应该没那么弱才对。。。

现在。。。肚子痛死了==
难不成我患了绝症><~~~
呜。。。
痛苦啊。。。
这里不像家里。。。有妈妈可以照顾我。。。
出来以后要自己照顾自己。。。
缺少了生活常识的我。。。
好像随时都会死在这里==。。。
从小到大太过受保护。。。长大后什么都不会。。。
我到底是要怎样生存下去==
如果这个烧还不退的话。。。
我不会就这样死去吧==
我不要！！！><
想太多了。。。

其实直到现在。。。
我也一直被身边的人们疼爱着。。。
大家都很疼我。。。不管是年纪比较大的。。。或是年纪比较小的。。。
我很需要朋友。。。很爱朋友。。。很珍惜朋友。。。^^
大家都宠着我。。。我说什么都答应我。。。我要做什么都陪我。。。
所以我很不知道世间疾苦。。。
因为活在大家的保护下。。。
当然我也不想知道><。。。很想一直这样跟你们撒娇。。。
所以常常被小过我的朋友说“小孩子，12/17岁，小妹妹”
尤其是晨毅><
还被sky交代说要盯着我==。。。
我不小了ok～～～
本女王21了咯～～～

我喜欢的人们～我要你们幸福><
天天开心^^
我的糊涂，愚蠢可以让你们开心的话～
随你们怎么嘲笑我吧XD
这样说有点变态==。。。

希望我的病快快好。。。
那我又可以到处跑了><~~~
肚子痛==。。。头晕。。。
睡觉。。。

晚安^^

还是那么迷糊><~~~

不明白。。。
为什么我常常少一根筋。。。
常常耍迷糊==。。。
很少会注意身边的人事物。。。是我的缺点。。。
常常被说成是“笨蛋。。。白痴”==。。。
有什么办法。。。
这是天生的啊。。。><
今天也连续炸了好几个死党～
因为我的糊涂==
今天明明是要讨论tutorial 4...
我去做tutorial 3==...
搭错巴士。。。
朋友从班上跟着我出到校门口（还故意踏出脚步声）。。。
我竟然没发现到它的存在==。。。
还有刚才。。。
明明死党们就在我眼前。。。
我还拼命打电话拼命找==。。。
还有很多很多。。。
笑死他们了==
算了。。。
能成为笑点也不错^^

我要的是什么？你要的又是什么？

结果是。。。？
我又眼睛肿肿的去上课。。。
很丑==。。。
昨晚VOU练习完过后。。。
跟鬼鬼，edward他们跑去喝茶。。。
他的搞笑功力让我心情稍微好点了。。。
一直闹到3.30am。。。
好开心哦。。。
回到了宿舍。。。不好的感觉又来了。。。
脑海里重复想起不停的话。。。
很累。。。很累。。。可是我睡不着。。。
重复想着想着。。。重复的哭着。。。
就这样没怎么睡到。。。

你们要的是什么？
只要是你们要的。。。我都可以给你们。。。配合你们。。。
只要是你们要的。。。我无所谓。。。
只要你们开心。。。我无所谓。。。
我配合。。。我迁就。。。我都ok。。。
但我却不知道到底你们要的是什么？我应该做什么。。。
有人说。。。做好自己？？
就连我自己。。。都不知道我要的是什么。。。

刚刚收到信息。。。
“现在，什么都没有了。。。这只是一场梦。。。”“你只把我当成朋友吗？”
要我怎么回答？
我只能说。。。
只要是你喜欢的。。。你想要的。。。说出来。。。
i jz follow u all...

迷惘。。。

好伤啊。。。
对于你的问题。。。
我应该怎样回答。。。
这样不是那样也不是。。。
很怕我们的要好关系就此结束。。。

一直一直都很小心珍惜的。。。
还是会出现裂缝啊。。。

宁愿自己受伤。。。
也不愿看到珍惜的人受伤害。。。
我是不是应该自我了断比较实际？？

回槟城的日子～～～

这短短的几天。。。虽然很辛苦。。。
但是还挺开心的^^
好久不见的弟弟joel～～～还有女儿rachel XD
飞梦的朋友们><~~~
joel弟弟看见我就狂亲==
有点炸到。。。
因为这样导致有些小误会发生了==。。。
啊哈哈XD
我是个很随和的人～
很玩的来的人～很疼“小弟弟”的人==。。。
我的配合只要你们高兴～都ok啊XD

感谢marcus林亿绅*飞梦的费玉清*～（不是那位飞梦的日本演歌手）教我“新腔”的唱法><
原来他之前很讨厌我==
都怪我在上台前表现的很冷酷。。。不说话。。。因为我很紧张～我必须调整我的情绪～才会变得不说话。。。变得很压迫感==
所以看起来很骄傲==
可是我上台前就是这样><没法改变～造成误会也是自找的==
Spotlite比赛时我们聊了很多～又玩又闹XD
他才知道我不是个骄傲的歌手==
我才知道原来他之前误会我><~~~
现在我们是超级无敌要好的朋友啦XD
同是“老派歌手”～希望可以有机会同台><~~~

可是呢～某人就不好了==
我不知道我hurt了他什么==
又不告诉我？？？我怎么知道我做错什么啊><~~~
spotlite时不太理我==好伤的说。。。

还有还有。。。我的脚痛死了！！！
穿着高跟鞋站了接近12小时==。。。
痛。。。。。。

还有哦～～～
恭喜“一站”？？（我不知怎么写==）在金峰奖获得冠军啦xD～～
要再接再厉哦～

2010全国最流行歌曲创作大赛～～～
接到了他们的电话><~~~
正犹豫要不要比。。。因为最近的我忙得无法分配时间出来了==。。。
我要想好好。。。><
大家晚安XD

hurt。。。

伤。。。伤。。。伤。。。
这几天都睡不好。。。
梦游状态严重。。。
控制不到。。。
睡着也能哭。。。厉害。。。啪啪啪啪啪～～～

这样的状态会持续多久。。。
这样的心情会持续多久。。。
这样emo的我。。。很讨厌==
看着镜子。。。
多希望镜子里的人可以出来打骂我一场。。。
说“你很讨厌。。。快消失吧。。。这个世界不适合你。。。滚回你的王国去！”

心里好像被什么东西压着。。。
闷闷的。。。
感觉天空都是灰色的。。。
更喜欢晚上自己走出去了。。。
因为这样的空气很适合我。。。
灵感来得很快。。。
脑袋转得很快。。。
虽然会想得更多。。。
可是总比自己一个人闷在房里好。。。

睡不好。。。累。。。无心上课。。。
这样的状况要持续多久。。。
原来的我几时要回来。。。
现在的我。。。好像只剩下躯壳。。。
没有灵魂。。。
“我”到哪里去了？
这不是原来的我该有的想法。。。
这不是原来的我会做的事情。。。
也许就这样不回来也不错？

感谢可爱的dol dol一直陪着我。。。
想尽办法让我开心><
我当然不能辜负人家～
我会调整好心情的～

全国英文歌曲邀请赛

我获得了全国第三名～～～
应该是值得庆祝的事。。。可是我却一点也高兴不起来。。。
甚至没有心情上阵比赛。。。
所以有点小差错。。。甚至出了小状况。。。
比赛期间又听到了一些让我不知道该怎么反应的消息。。。
haiz...
头大大。。。直到今天。。。我也没办法完全平复。。。
罪恶感重。。。内疚感重。。。什么感都重。。。

我要抱怨。。。让我抱怨。。。

最近的心情真是郁闷到不行。。。
我好累。。。
在kampar。。。看似平淡。。。其实。。。haiz。。。
不懂。。。

我成功挤进了“全国英文歌曲邀请大赛”的总决赛。。。
也就是10强歌手。。。
难免有些压力。。。
最近又因为生病。。。没办法好好发挥平时的实力。。。
明天就是总决赛。。。我能应付吗。。。

最近真的是很倒霉。。。
第一：手机被偷
第二：小小的accident(被脚车撞到)
第三：表演当天我的lens被来打扫的印尼婆用水冲走，害我一整天没信心上台
第四：生病了。。。咳嗽。。。在比赛当天。。。
第五。。。

总之很衰。。。他妈的。。。pek cek死。。。

在kampar的audition。。。我没进。。。
第一次连audition都进不到。。。亏我还是全国赛的10强。。。
说出去还不笑死人。。。
去死啦。。。
真的有点心里不平衡。。。要说完全没打击是骗人的。。。

明天就是全国赛的总决赛。。。
最近都那么衰了。。。我看明天的比赛也好不到哪里去。。。

手机被偷的当天。。。babydoll的手机和钱包也连同我的一起被偷了。。。
他来我这里。。。我是应该照顾他。。。发生这种事。。。我也有一半的责任。。。
当然我会赔偿他的损失。。。
又是一笔钱。。。
我也要买过一架手机。。。
钱钱钱。。。全部都是钱。。。haiz...
讨厌死了。。。

还有“你”。。。
为什么老是阻碍我。。。为什么老是夺走我的一切？
为什么什么都要跟我争？我好累啊。。。

还有我很困扰啊。。。
我不懂自己的心情。。。不懂到底该怎么做。。。
我没有想过要伤害任何人啊。。。因为我真的很喜欢你们。。。
我不知道下一步该怎么做。。。
谁能指点我。。。？

kampar life~~~

新的生活。。。新的环境。。。新的学校。。。新的朋友。。。
所有的东西都是新的><~~~
让我很难适应。。。feel home sick nw...
想家。。。想我的狗狗。。。想我的朋友们。。。
haiz。。。
我一定要适应><~~~

这几天交到的新朋友XD
erm。。。应该说是死党了><~~

Edwind（我们的班长，很friendly，很照顾我，感激><）
Chin Min（STPM science的毕业生，才子的样子，很聪明XD)
Joshua（无论何时都那么认真==。。。不是很talkative）
Calvin（长得很像棒棒堂的小马><~~~电话时常打不进==。。。爱开玩笑XD）

一如往常～朋友堆里只有我一个女生XD
每一年都这样==。。。我还真没有女人缘～
交到朋友让我好欣慰><
我怕一个人～

Sky也越来越像爸爸了><
“今天老师教什么？课程会难吗？课上的怎样？ok吗？”
很像叫一声“老爸”==。。。
感激他一直抽时间照顾我><~~~
还把我喂得很饱XD～～～

对了！还有晨毅XD
跟他意外的合得来><~~~
很像日本人的一位宅男XD
Sky的弟弟><~~~

因为有那么多朋友陪着我～
所以我想。。。UTAR的生活可能并没有我想象得那么糟吧><~~~
enjoy my life in UTAR nw...
SUSHI 加油><~~~!!!